Llevar caminando a los peques al cole es una oportunidad perfecta para ver pasar la vida. Prácticamente todos los días nos cruzamos a la misma gente, con algunas excepciones los meses de verano.
Así siempre vemos al señor X, que lee el Mundo Deportivo sentado junto a calle Barcelona y que siempre nos saluda con una sonrisa, y a la farmaceútica que va a su trabajo y nos saluda de la misma manera. Uno de los encuentro que más celebran los nenes es el que se produce con su antigua compañera de guardería, Sophie, que va a otro colegio pero por el mismo camino.
Hay veces que a base de saludar a las mismas personas todos los días, gente que no conocemos, los mellizos las hacen suyas, y ya les dicen cosas cada vez que los ven por la mañana en su carrito. Siempre se aprende de ellos, y es que con su "buenos días" y una sonrisa, logran cambiar la cara de todo el mundo, de una manera bien sencilla.
También tienen por costumbre saludar al policía que vigila el paso de cebra de acceso al cole, como todos los días cambian, se han hecho amigos de todo el cuerpo de policía local de Salou.
Pero no todos son alegrías, cuando pasamos por la puerta de los hoteles y ven salir a los turistas, o subiendo al autobús o los ven desayunando, ya que el comedor da a la calle, me preguntan con mucha pena que porque ellos no pueden ser turistas, desayunar cruasanes, e ir a la playa y a excursiones en autobús, que ellos no quieren ir al cole siempre, que quieren ser turistas y no vecinos.....
viernes, 28 de julio de 2017
miércoles, 26 de julio de 2017
FUMADORES
Se que esta entrada no va a sentar bien a mucha gente, pero tenía ganas de escribir algo al respecto. Va a ser una entrada políticamente incorrecta. Ayer en facebook publiqué lo siguiente "Empiezo a ser muy poco tolerante con los fumadores". ¿Por qué? Ahora mismo os lo explico con varios ejemplos
Cuando compartes una mesa con fumadores en una terraza raro es que alguno te diga si te molesta que fume y si lo dice será de la siguiente manera ¿verdad que no te importa que fume? si le contestas que si te importa, quedarás como un talibán antifumadores, un intransigente. Disfrutar de una terracita en verano con tu cerveza bien fresca y tus patatas bravas sin tragar humo es prácticamente imposible.
Yo, como muchos sabréis, tengo mellizos y nos desplazamos muchas veces con el carrito gemelar, que no es muy maniobrable precisamente. ¿Cuantas veces nos ha tocado ir detrás del típico fumador sin poderlo adelantar? innumerables.
Incluso en mi trabajo me he encontrado varias veces a clientes que, sin pedir permiso alguno, se han encendido un cigarro mientras les enseñaba un local.
Ya no hablemos del cigarrito del trabajo, que aparte de crear una nube tóxica en la puerta de muchas oficinas y comercios representa una pérdida de tiempo y dinero y me remito a este enlace . Pero claro, es un derecho . Pues como yo soy aficionado a la lectura, le voy a pedir a mi jefe que cada hora me de 5 minutos para sentarme en la puerta de la oficina a ir leyendo un libro ¿verdad que es absurdo?
¿Verdad que a nadie le gustaría que en un sitio público, como una terraza de verano alguien se dedicara a tirarse cuescos de continuo? que guarro, que poca educación, las convenciones sociales, etc. Algunos dirán, no es lo mismo ¿seguro?.
Fumar o no es una decisión personal, gracias a dios se aplicó una buena legislación, que no perfecta, que nos libró a los fumadores pasivos de tragar humo en sitios públicos cerrados, esto quiere decir que en sitios abiertos como parques, la playa, o la calle te puedes encontrar con la "chimenea" de turno haciendo que tu y tus hijos respiréis mierda, vamos a decirlo cláramente. Por supuesto nadie recogerá sus colillas, si no que las tirará con aire de sobrao en medio de la calle.
Afortunadamente hay fumadores respetuosos, yo tengo la suerte de tener alguno así entre mis amigos, pero la visión general es muy diferente y habría que mirar al resto de Europa, que para según que cosas si lo hacemos.
Cuando compartes una mesa con fumadores en una terraza raro es que alguno te diga si te molesta que fume y si lo dice será de la siguiente manera ¿verdad que no te importa que fume? si le contestas que si te importa, quedarás como un talibán antifumadores, un intransigente. Disfrutar de una terracita en verano con tu cerveza bien fresca y tus patatas bravas sin tragar humo es prácticamente imposible.
Yo, como muchos sabréis, tengo mellizos y nos desplazamos muchas veces con el carrito gemelar, que no es muy maniobrable precisamente. ¿Cuantas veces nos ha tocado ir detrás del típico fumador sin poderlo adelantar? innumerables.
Incluso en mi trabajo me he encontrado varias veces a clientes que, sin pedir permiso alguno, se han encendido un cigarro mientras les enseñaba un local.
Ya no hablemos del cigarrito del trabajo, que aparte de crear una nube tóxica en la puerta de muchas oficinas y comercios representa una pérdida de tiempo y dinero y me remito a este enlace . Pero claro, es un derecho . Pues como yo soy aficionado a la lectura, le voy a pedir a mi jefe que cada hora me de 5 minutos para sentarme en la puerta de la oficina a ir leyendo un libro ¿verdad que es absurdo?
¿Verdad que a nadie le gustaría que en un sitio público, como una terraza de verano alguien se dedicara a tirarse cuescos de continuo? que guarro, que poca educación, las convenciones sociales, etc. Algunos dirán, no es lo mismo ¿seguro?.
Fumar o no es una decisión personal, gracias a dios se aplicó una buena legislación, que no perfecta, que nos libró a los fumadores pasivos de tragar humo en sitios públicos cerrados, esto quiere decir que en sitios abiertos como parques, la playa, o la calle te puedes encontrar con la "chimenea" de turno haciendo que tu y tus hijos respiréis mierda, vamos a decirlo cláramente. Por supuesto nadie recogerá sus colillas, si no que las tirará con aire de sobrao en medio de la calle.
Afortunadamente hay fumadores respetuosos, yo tengo la suerte de tener alguno así entre mis amigos, pero la visión general es muy diferente y habría que mirar al resto de Europa, que para según que cosas si lo hacemos.
lunes, 24 de julio de 2017
VERANEANTES 2.017 SEGUNDA PARTE
Y ya a 24 de julio seguimos con el verano salouense o de Saloufornia, como me ha dado por llamar últimamente a mi ciudad, por una serie de cosas , todas buenas, que en su momento comentaré.
Ayer se nos despidió el día con una tormenta de verano que dio mucho de si : toldos arrancados, gente gritando por la calle igual que si se acabara el mundo, y agua y viento a saco. Cuando la tormenta acabó, un olor a verde y naturaleza inundó la atmósfera, mientras de fondo, se oían las imprecaciones de los transeúntes que eran remojados por los coches que andaban demasiado rápido.
Después de esta breve introducción voy a seguir con la descripción de diferentes tipos veraniegos:
- EL PRIMERA LINEA: los ves a primera hora de la mañana cargados como mulas en dirección a la playa, su obsesión, situarse en primera línea hasta que llegue el resto de familia.
- EL PERTRECHOS: relacionado con el primer caso, lleva un carrito donde poner sus hamacas, sombrilla, nevera, más hamacas, hinchables etc.. ahora con la moda de los patos y unicornios gigantes, el carrito ha dejado de ser útil. Eso sí, los grupos que van a la playa parecen un pequeño pasacalles: el padre con el unicornio inflable con su cuerno arcoiris, dos niños cogiendo una barca uno de cada lado, una niña más pequeña con sus gafas de buceo y tubo puestos a punto de ahogarse mientras lleva un par de cubos de playa, la abuela con el carrito con sombrillas y hamacas, y la madre cogiendo de la mano a la niña buceadora y en la otra un capazo con viandas. No penséis que describo esta situación con la intención de burlarme de nadie, nosotros mismos cuando vamos a la playa tenemos que negociar antes con los mellis que nos llevamos y que no, ya que si cargáramos con todo lo que ellos quieren pareceríamos la cabalgata de reyes.
- EL DISFRACES: Puede ser de cualquier nacionalidad, el horterismo no tiene fronteras. Yo solo me hago esta pregunta ¿es necesario vestirse de mamarracho/a para ir de vacaciones?. Entiendo que la gente vaya cómoda, pero cada uno tiene que ser consciente de lo que se pone y como le queda. Llamadlo buen gusto.
- LOS DESPEDIDAS: El o ella se van a casar y que mejor que celebrar la despedida de soltero/a en la playa. Para ello se disfraza el interesado y los acompañantes ataviados con camisetas que anuncian el evento lo pasean por la localidad haciendo sonar bocinas, pitos o que se yo. A veces va un energúmeno con un megáfono dando voces. Creo que nunca he visto un grupillo de estos que me pareciera divertido y la mayoría de las veces, la cara de los componentes o del protagonista denotaban más verguenza que otra cosa.
Seguiremos.... agosto is coming
Ayer se nos despidió el día con una tormenta de verano que dio mucho de si : toldos arrancados, gente gritando por la calle igual que si se acabara el mundo, y agua y viento a saco. Cuando la tormenta acabó, un olor a verde y naturaleza inundó la atmósfera, mientras de fondo, se oían las imprecaciones de los transeúntes que eran remojados por los coches que andaban demasiado rápido.
Después de esta breve introducción voy a seguir con la descripción de diferentes tipos veraniegos:
- EL PRIMERA LINEA: los ves a primera hora de la mañana cargados como mulas en dirección a la playa, su obsesión, situarse en primera línea hasta que llegue el resto de familia.
- EL PERTRECHOS: relacionado con el primer caso, lleva un carrito donde poner sus hamacas, sombrilla, nevera, más hamacas, hinchables etc.. ahora con la moda de los patos y unicornios gigantes, el carrito ha dejado de ser útil. Eso sí, los grupos que van a la playa parecen un pequeño pasacalles: el padre con el unicornio inflable con su cuerno arcoiris, dos niños cogiendo una barca uno de cada lado, una niña más pequeña con sus gafas de buceo y tubo puestos a punto de ahogarse mientras lleva un par de cubos de playa, la abuela con el carrito con sombrillas y hamacas, y la madre cogiendo de la mano a la niña buceadora y en la otra un capazo con viandas. No penséis que describo esta situación con la intención de burlarme de nadie, nosotros mismos cuando vamos a la playa tenemos que negociar antes con los mellis que nos llevamos y que no, ya que si cargáramos con todo lo que ellos quieren pareceríamos la cabalgata de reyes.
- EL DISFRACES: Puede ser de cualquier nacionalidad, el horterismo no tiene fronteras. Yo solo me hago esta pregunta ¿es necesario vestirse de mamarracho/a para ir de vacaciones?. Entiendo que la gente vaya cómoda, pero cada uno tiene que ser consciente de lo que se pone y como le queda. Llamadlo buen gusto.
- LOS DESPEDIDAS: El o ella se van a casar y que mejor que celebrar la despedida de soltero/a en la playa. Para ello se disfraza el interesado y los acompañantes ataviados con camisetas que anuncian el evento lo pasean por la localidad haciendo sonar bocinas, pitos o que se yo. A veces va un energúmeno con un megáfono dando voces. Creo que nunca he visto un grupillo de estos que me pareciera divertido y la mayoría de las veces, la cara de los componentes o del protagonista denotaban más verguenza que otra cosa.
Seguiremos.... agosto is coming
lunes, 3 de julio de 2017
VERANEANTES 2.017
Esta reseña va dedicada a mi amigo Miquel Botella.
Hay muchas familias que vienen en verano a la playa, pero solo hay algunos miembros de la familia que disfruta de la arena y el mar, el resto se dedica a dar vueltas por Salou sin orden ni concierto, bueno, digo mal, si que tienen un objetivo , encontrar a alguien a quien dar la vara.
Y es entonces cuando ven la puerta de alguna oficina o comercio abierta y se meten dentro. Yo creo que lo hacen sin maldad, pero algunos son insoportables. A mi que me toca aguantar a muchos se me ha ocurrido clasificarlos:
1) El comunidades. Siempre anda en algún conflicto con la comunidad de propietarios donde tiene el apartamento y necesita a alguien que le escuche. Por no mandarlo a la mierda y por educación lo escuchas, pero la cosa se complica cuando empieza que si le puedes hacer unas fotocopias, que si le puedes pasar una carta por el ordenador.....
2) El "quiero ver pisos", no es la finalidad comprarte un piso, si no saber a cuanto podría vender el suyo, aunque no sea su intención. Con el tiempo se aprende a cazarlos, y ya no das pie a que te hagan perder una mañana o una tarde dando vueltas.
3) El aburrido. Se sienta en tu mesa sin más, ni siquiera se molesta en sacar un tema de conversación. Es normal...., no le gusta la playa, en la oficina tenemos aire acondicionado. Solo le falta una caña para estar a gusto, y nunca capta las indirectas como "aquí estoy a tope de faena", "no veas cuanto papeleo he de hacer", sólamente cuando entra algún cliente se marcha, o cuando cierras la oficina, porque no le queda otra.
4) El guayabo. Señor maduro que se pasea con aires de superioridad casi siempre silbando o cantando algún ritmo conocido. Casi siempre lleva colgada del brazo una rusa o sudamericana, evidentemente mucho más joven que él, por lo que el guayabo viste ropas juveniles que le sientan como un tiro, además de llevar el pelo teñido, normalmente de negro azabache, por lo que canta un montón. suele entrar en la oficina para alardear de sus conocimientos delante de la querida de turno.
5) El guiri. suele hacer su aparición en braga naútica y hablando en su idioma natal apresuradamente por lo que no sueles pillar nada. Este elemento se cree que puede entrar con sus pintas de mamarracho donde le de la gana y que, poco menos, le tiene que rendir pleitesía. Lo normal es que lo despaché inmediatamente diciéndole que venga vestido como dios manda o bien que lo haga sentar para poner el aire acondicionado a tope, de manera que sus calores rojo gamba se mezclen con el frío reinante creándole un estado de desasosiego que le hacen irse al cabo de un rato.
Seguirá el desfile dentro de poco, Salou da mucho de sí.
Hay muchas familias que vienen en verano a la playa, pero solo hay algunos miembros de la familia que disfruta de la arena y el mar, el resto se dedica a dar vueltas por Salou sin orden ni concierto, bueno, digo mal, si que tienen un objetivo , encontrar a alguien a quien dar la vara.
Y es entonces cuando ven la puerta de alguna oficina o comercio abierta y se meten dentro. Yo creo que lo hacen sin maldad, pero algunos son insoportables. A mi que me toca aguantar a muchos se me ha ocurrido clasificarlos:
1) El comunidades. Siempre anda en algún conflicto con la comunidad de propietarios donde tiene el apartamento y necesita a alguien que le escuche. Por no mandarlo a la mierda y por educación lo escuchas, pero la cosa se complica cuando empieza que si le puedes hacer unas fotocopias, que si le puedes pasar una carta por el ordenador.....
2) El "quiero ver pisos", no es la finalidad comprarte un piso, si no saber a cuanto podría vender el suyo, aunque no sea su intención. Con el tiempo se aprende a cazarlos, y ya no das pie a que te hagan perder una mañana o una tarde dando vueltas.
3) El aburrido. Se sienta en tu mesa sin más, ni siquiera se molesta en sacar un tema de conversación. Es normal...., no le gusta la playa, en la oficina tenemos aire acondicionado. Solo le falta una caña para estar a gusto, y nunca capta las indirectas como "aquí estoy a tope de faena", "no veas cuanto papeleo he de hacer", sólamente cuando entra algún cliente se marcha, o cuando cierras la oficina, porque no le queda otra.
4) El guayabo. Señor maduro que se pasea con aires de superioridad casi siempre silbando o cantando algún ritmo conocido. Casi siempre lleva colgada del brazo una rusa o sudamericana, evidentemente mucho más joven que él, por lo que el guayabo viste ropas juveniles que le sientan como un tiro, además de llevar el pelo teñido, normalmente de negro azabache, por lo que canta un montón. suele entrar en la oficina para alardear de sus conocimientos delante de la querida de turno.
5) El guiri. suele hacer su aparición en braga naútica y hablando en su idioma natal apresuradamente por lo que no sueles pillar nada. Este elemento se cree que puede entrar con sus pintas de mamarracho donde le de la gana y que, poco menos, le tiene que rendir pleitesía. Lo normal es que lo despaché inmediatamente diciéndole que venga vestido como dios manda o bien que lo haga sentar para poner el aire acondicionado a tope, de manera que sus calores rojo gamba se mezclen con el frío reinante creándole un estado de desasosiego que le hacen irse al cabo de un rato.
Seguirá el desfile dentro de poco, Salou da mucho de sí.
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